Мы снисходительно относимся к секретам малышей. Но искренне возмущаемся, когда подросший ребенок не желает делиться сокровенным. И подчас ведем себя жестко и бесцеремонно, лишь бы узнать правду. Вправе ли мы так поступать? И имеют ли наши дети право на секреты от нас, родителей?

Любая мама хочет знать как можно больше о том, чем и как живет ее ребенок. И не из праздного любопытства или желания контролировать каждый шаг, а чтобы вовремя предостеречь, помочь, направить. Во всяком случае, когда Елена, убирая в комнате 14-летней дочери, наткнулась на ее дневник, она решила прочесть несколько страниц именно для того, чтобы убедиться: с ее умницей-дочкой все в порядке. А через полчаса женщина капала себе корвалол. "Мы с Марком целовались на глазах у всех, он носил меня на руках и шептал нежные слова… Потом всей компанией мы заказали текилу, а Вадик предложил травку… Я одна не курила, а Марка повело, он предложил начать прямо здесь", - это самые безобидные выдержки.

"Как моя правильная Лиза попала в такую компанию? Кто этот Марк? Что за ужасной жизнью живет наша дочь и почему мы с мужем ничего об этом не знаем?" - вопросы буквально душили Елену… Когда Лиза вернулась с курсов французского, мама без церемоний выложила перед ней аккуратно исписанные страницы. "Почему ты ни о чем не рассказала нам с отцом? Как ты могла?" - в истерике кричала она. Лиза оставалась невозмутимой. Она выслушала мамины стенания, а потом объяснила: "Мама, никакого Марка нет! Это все мои выдумки. Я пишу книгу. Но вот почему ты без спросу роешься в моих вещах? Разве я себе позволяю такое?" - и заперлась в своей комнате. Елена почувствовала себя пристыженной, опустошенной, уязвленной. Что же она сделала не так?

Своя территория

"Я признаю за тобой право на тайну в твоей жизни, если эта тайна не угрожает твоей жизни", - так начинается книга "Волшебная палочка для родителей" семейного психолога и психотерапевта Светланы Ройз.
Светлана рассказывает, что первые секреты в жизни ребенка появляются с первым шептанием. Если до двух лет малыш находится в пространстве мамы, то чем старше он становится, тем больше отдаляется - и тем сильнее расширяется его личностное пространство, его секретная территория. За счет этого ребенок развивается.

Первые секреты - телесные: малыш рассматривает свое тело, щупает и трогает себя, испытывая новые ощущения. Когда ребенок начинает осознавать свое "я", у него заводятся личные секреты. Например, сын или дочь может не захотеть, чтобы мама что-то дорисовывала в его рисунке или смотрела на то, что осталось в его горшочке (это тоже творчество). В 3-4 года у малыша появляется секретное фантазийное пространство: сказочные герои, воображаемые друзья, и он не обязательно поделится этим с родителями. Теперь мама и папа должны спрашивать разрешения, если хотят его обнять, исправить то, что ребенок слепил или нарисовал.

На этапе социализации, когда малыши начинают активно общаться с другими детьми, в их секретном пространстве появляется еще одна граница: межличностная. Так, сын или дочь на вопрос: "С кем ты дружишь в садике?" или "Кто тебе нравится из девочек (мальчиков)?" может ответить: "Не знаю. Не помню". Не потому, что хочет что-то скрыть от взрослого, а потому, что оберегает свою внутреннюю территорию. Это секреты не от родителей, а для себя, для своего развития. И это совершенно нормально! Но как нам узнать, что происходит в душах наших детей? Ответ один: строить отношения на доверии.

Сами виноваты?

Одиннадцатилетняя Маша не рассказала своей маме о том, что уже полгода безумно влюблена в новенького мальчика и именно по этой причине забросила учебу. Десятилетний Иван скрыл от родителей, что подрался на перемене с лучшим другом, да так, что тому вызывали скорую. Тринадцатилетняя Катя не призналась, что потеряла серебряное колечко - бабушкин подарок. Пятнадцатилетний Антон не говорит, что вместе с другом зарабатывает в интернете деньги…

Чаще всего дети скрывают от нас какие-то факты, боясь наказания, презрения, нашей негативной реакции. Когда родители случайно узнают об утаенных событиях, их накрывает множество чувств: удивление, обида, даже негодование. Ведь, казалось, были друзьями!

Но доверие не заработаешь одним днем или одним поступком. Это духовная близость, которая создается годами общения со своим ребенком, тысячами совместных игр и дел! И если дети нам не доверяют, чаще всего в этом виноваты мы сами.

Слишком яркая демократия в семье - "Делай что хочешь, только меня не трогай!" - это плохо. Дитя решит: зачем делиться чем-то с родителями, которым и дела нет до моей жизни? Контроль каждого шага, жестокость и тирания - недопустимо. Сын или дочь будут с особой скрупулезностью оберегать свое личное пространство от "вламывания" бесцеремонных предков. Если родители предъявляют к своему отпрыску завышенные требования, тот предпочтет утаить свои неудачи и проблемы, только бы оправдать ожидания старших.

Нередко бывает, что мы советуем ребенку одно, а сами поступаем противоположно. Но он никогда не доверит нам свои секреты, если в наших действиях не будет последовательности! Дети очень чувствительны к двойным стандартам. Вот тебе проверочное упражнение: составь список тех качеств, которые ты хотела бы видеть в своем ребенке, и напротив каждого пункта отметь, являешься ли сама образцом в этом. Есть над чем поработать, правда?

Иногда ребенок скрывает от родителей какие-то факты по причине… их инфантилизма. Зная о маминой эмоциональной неустойчивости, он хочет пощадить ее, не посвящая в сложности своей жизни. Чтобы этого не произошло, реагировать на неприятные события нужно с позиции: "Я взрослая, у меня есть опыт и спокойствие для того, чтобы справиться с любой ситуацией!" И вести себя аналогично.
"В любом возрасте ребенок должен быть уверен, что он найдет в семье поддержку. Что бы ни случилось, близкие люди поймут и помогут ему, - объясняет Светлана Ройз. - Только в этом случае вы можете рассчитывать на то, что будете в курсе его жизни".

Близки по-настоящему

Мама и папа имеют право знать, чем живет их ребенок, даже если тот считает себя уже достаточно взрослым. Знать, с кем и где он проводит время, какие интернет-сайты посещает, на что тратит карманные деньги. Но нельзя заставить доверять нам и делиться с нами! Наша задача - создать психологически комфортную атмосферу, в которой ребенок раскроется сам. И при этом не допустить игнорирования авторитета взрослых. Психолог предлагает следующую тактику.

Напишите вместе Конституцию семьи. Ведь если нет правил, ребенок будет их устанавливать сам. Пропишите в ней права и обязанности каждого члена семьи, общие правила (например: двери квартиры закрываются в 22 часа - тот, кто опаздывает, обязательно предупреждает).

Обсудите то, что ребенок может делать сам, а что делает с помощью или с согласия родителей. Скажем, уходить в гости к друзьям - только когда уроки сделаны, а родители проинформированы, куда и к кому он идет.

Заведите традицию совместных чаепитий, домашних кинопросмотров, семейных ужинов, обедов, воскресных пикников - чтобы было время и просто поболтать, и поделиться чем-то важным. Такие ритуалы дают детям ощущение безопасности и помогают найти общий язык со взрослыми.

Если ты хочешь узнать что-то о жизни ребенка (об отношениях с учителями, о том, с кем он дружит, кто ему нравится), начинай разговор с рассказа о себе, своем детстве, подростковом возрасте - вместо того чтобы вламываться на его территорию с беспардонным: "Колись!" или приставать с заискивающим: "Ну как ты?"

Адекватно реагируй на проблемы в жизни ребенка. Сын или дочь не делится с нами, потому что ему (ей) кажется: все равно ничего изменить нельзя, а родитель заморит нотациями и контролем. В любой ситуации нужно сначала выслушать, разобраться до конца, помочь - и только потом рассказывать о своем отношении (иначе ребенок разочаруется в нашей помощи).

Умей сопереживать, разделять тревоги. Будешь отмахиваться: "Да это ж ерунда, переживешь!" - в следующий раз ребенок предпочтет скрыть свои чувства. Лучше сказать, что ты когда-либо ощущала подобное, что понимаешь его.

Подчеркивай его позитивные качества. Признание достоинств усиливает мотивацию, самоуважение, укрепляет уверенность в себе, побуждает детей не сомневаться в своих решениях и ставить новые цели, развивает чувство ответственности.

Позволяй ребенку встретиться с последствиями своих поступков (если нет угрозы его безопасности): так развивается самостоятельность, приходит свой опыт. А без него маленький человечек не будет нам доверять: ему ведь нужно убедиться самому, правду ли говорят родители об этом мире.

Если в семье есть младший ребенок, оберегай территорию и тайны старшего. Так мы даем возможность подростку почувствовать уважение к его границам и предупреждаем ревность и жесткость в отношениях между детьми.

Время сомнений

И все равно этого не избежать: в подростковом возрасте ребенок начнет отдаляться от родителей. Он перестанет посвящать маму и папу в подробности своей жизни. У него появятся секреты. "Подготовьте себя к тому, что внимание ребенка вскоре переключится с вас на друзей, - предлагает Светлана Ройз. - Это важный этап взросления, и именно до этого времени всей семье нужно накопить ресурс тепла, любви и доверия. Любому человеку важно знать, что где бы он ни был, как бы себя ни вел - для него всегда есть место, тепло и понимание дома".

Вспомни себя в подростковые годы. Увлечения, друзья, первая любовь, самопознание, попытки найти смысл жизни - целый букет эмоций и переживаний! Всем ли ты хотела делиться с родителями? Поэтому уважай заповедную территорию своего тинейджера, не драматизируй происходящее, но и не иронизируй над его чувствами. Покажи, что ты всегда готова обсудить волнующие его темы, но при этом не собираешься лезть ему в душу с расспросами. Давая советы, помни, что он не обязательно им последует. И смирись с тем, что отныне знать все о его любовных переживаниях и его личной жизни не получится. А тем более влиять на нее! Давление в этом случае всегда разрушительно.

А с дневником-то что делать? Читать или не читать? Психолог уверяет: если дневник лежит на видном месте, наш повзрослевший сорванец сам хочет, чтобы мы его прочли! Ему нужно поделиться чем-то важным, но не для того, чтобы мы его учили и рассказывали, как жить, а для того, чтобы помогли и поддержали. И обрушить на ребенка после прочтения дневника слова "Как ты мог?" - значит, испортить все. Нужно плавно подвести к откровенному разговору, создать условия, в которых ребенок сам признается в том, что его тревожит. Например, рассказать о третьем человеке: "Когда мы учились в 9 классе, моя подруга…" Можно найти книгу или фильм, где описывается аналогичная ситуация - о взаимоотношениях с друзьями, первой любви - и дать почитать (посмотреть). Но нельзя оставаться в стороне! Ребенку нужна наша помощь, наше участие. Но не оценки и назидания!

А личные вещи - это все-таки личные вещи. И в 12, и в 17, и в 27. И копаться в них без спроса - некорректно.

Ребенку из любой семьи в первую очередь нужна родительская любовь. Уверенность в том, что его любят от всего сердца и совершенно бескорыстно. И эту любовь могут дать только родители

Как говорить с подростком о субкультуре?
Это его тайна, его сокровенный мир. Ты можешь сколько угодно не принимать его культуру, но, злясь и крича, ничего не добьешься. Доверяй своему ребенку и говори с ним с позиции взрослого.
"Я знаю, что есть направления, которые модны: эмо, готы, панки... Но пойми и нас с отцом! Нас беспокоит то, что нам неизвестно. Если у нас будет какая-то информация о том, чем ты увлекаешься, нам легче будет принять твои увлечения. Поделись, в чем смысл ваших традиций, почему вы носите черную одежду (делаете пирсинг и т. д.), слушаете такую музыку? Если мы убедимся, что ты в безопасности, нам станет намного спокойнее!"
Виктория Витренко
edinstvennaya.ua