Каждая семья может рано или поздно подойти к порогу разрыва. Дальнейшая судьба отношений будет зависеть только от вас. Вряд ли связь окажется длительной и счастливой, если есть расхождения в важных жизненных ценностях, взглядах, идеалах, целях и ожиданиях.

В конце концов не так уж важно, кому вы говорите "прощай!" - любимому человеку или законному супругу. Боль и обида, остающиеся вам в наследство после расставанья, мучительно ранят всегда.
Разрыву всегда предшествуют долгие месяцы, а то и годы сомнений, ссор, болезненных попыток выяснить отношения. Как известно, все счастливые семьи похожи друг на друга, зато каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. И все же при всем разнообразии обстоятельств почти каждая распадающаяся пара сталкивается с одними и теми же проблемами.

Три шага к разрыву
Психологи разделяют процесс принятия любого важного решения на три стадии.
Первая - постепенное достижение порога, когда человек все увереннее говорит себе: "Я не хочу больше этого терпеть!", однако все еще делает это. Вторая стадия - пересечение порога. В этот момент человек решает: "Хватит! С меня довольно!". И, наконец, третья стадия - это выяснение, что же делать дальше. Мы часто следуем этой логике, когда решаем оставить любимого, бросить курить или сесть на диету.
Впрочем, в обстоятельствах разрыва ситуация усложняется. Ведь в этой коллизии участвуют два человека и у каждого из них свои представления о возможных причинах перехода через порог.
На первой стадии люди могут приближаться к порогу и отдаляться от него в зависимости от преобладающих эмоций. В порыве ссоры можно подойти очень близко к роковой черте, но затем остыть и найти оправдание случившемуся. Так может продолжаться месяцами и даже годами. Практически любая семья может не раз проходить через эту фазу и никогда не пересекать порог. Спасает отношения то, что обе стороны не позволяют себе делать из мухи слона и не считают, что данная ссора - достаточный повод для разрыва.
Переход на вторую стадию наступает, если один из партнеров накапливает слишком много негативных эмоций. Его ожидания и реальность роковым образом не совпадают. Он осознает, что "все это" будет повторяться снова, изменить что-либо невозможно. Наконец решение встает в сознании как уже свершившийся факт.
Третий этап расставания несет с собой покой и избавление от боли. Каждый из партнеров уже примирился с произошедшим, возможно, нашел себе новую пару (или, по крайней мере, научился получать удовольствие от одиночества) и спокойно пошел своей дорогой. Появляется способность испытывать благодарность друг другу. Каждый осознает плюсы, полученные благодаря расставанию. Теперь можно общаться и поддерживать дружеские отношения. На этом этапе возможно даже возвращение, хотя чаще люди предпочитают оставить прошлое позади и не входить дважды в одну и ту же реку. Однако чем прочнее и дольше была связь, тем больше времени уйдет на нейтрализацию боли.

Перейти рубикон...
Очевидно, самые большие проблемы ожидают пару на втором этапе. Инициатор разрыва представляет себе отношения исключительно в черном цвете, не желает восстановить в памяти хотя бы одно теплое чувство. Для другого, наоборот, исчезают все недостатки партнера. Утраченные отношения представляются ему идеальными, он убежден, что никогда больше не получит ничего лучшего. Ему нужно некоторое время, чтобы выйти из своего оцепенения и убедиться, что он вполне может выжить и без этого. Нетрудно догадаться, что ни та, ни другая сторона не правы. Адреналин, тревога, запутанность претензий - и вот уже восприятие ситуации изменилось. Плюсы и минусы присутствуют в любых отношениях. Но мы сохраняем или рвем их в зависимости от фокуса нашего внимания. Можно подсчитывать промахи избранника, а можно старательно закрывать на них глаза. Обе стратегии одинаково полезны. Первая позволяет трезво оценивать ситуацию и вовремя задумываться о том, с нужным ли человеком мы находимся рядом. Вторая позволяет перешагивать через мелкие обиды.
Если это стратегическое равновесие нарушается и мы начинаем все больше прощать или все больше обвинять, последствия оказываются неожиданными и, главное, долгоиграющими. Проблемные сценарии отныне будут повторяться в нашей жизни снова и снова. Достичь гармонии непросто. Здесь требуются одновременно и мужество, и реалистичность взгляда, и готовность к компромиссам. Нехватка мужества приводит к тому, что человек вообще не в состоянии решиться на что-либо и ждет, пока кто-то другой проявит инициативу. Нехватка реалистичности взгляда заставляет необоснованно надеяться на будущее. Наконец, отсутствие готовности к компромиссам приводит к тому, что человек легко переступает порог, умножая список бывших друзей, жен, увлечений.

А может, остаться?..
Разрыв - самый легкий путь разрешения конфликта. Однако, по мнению американского психолога Лауры Шлезингер, только три фактора могут служить его достойным оправданием: наркомания (или алкоголизм); неверность; насилие. Но даже в этих случаях всегда есть путь обратно. Если вы видите раскаяние партнера (и, как доказательство, старание не повторять прежних ошибок), тогда есть и надежда. Но если раскаяния нет, нет и перспективы. Это просто отсрочка разочарования.
Принятие решения - дело непростое. Торопливость в этом вопросе приводит к разрывам, которые иначе как "глупыми" не назовешь. Такие разрывы происходят оттого, что вы, возможно, не хотите увидеть свои недостатки, или слишком боитесь зависимости от партнера, или руководствуетесь сказочными представлениями о том, чего "вы заслуживаете".
Иногда люди объясняют свои разводы тем, что им стало как-то скучновато в семейном гнездышке. И вот уже патетически говорится о том, что они "навсегда связали себя тяжкими цепями обязательств", что их избранник не тот человек. Но позвольте: а где же ваша собственная ответственность? Разве вы сами не отвечаете за то, чтобы вам и вашему партнеру было интересно жить? Скучающие люди вообще редко думают о ком-либо, кроме себя. Они простодушно требуют, чтобы их развлекали и отвлекали от повседневных забот.
Есть немало людей, чьи представления об отношениях страдают излишним идеализмом. Легкое охлаждение, случайную ссору они воспринимают как катастрофу и делают вывод: "Это не тот человек!"
Увы, в большинстве случаев пары не прилагают достаточно усилий, чтобы сохранить брак. Супруги не разговаривают друг с другом о своих проблемах, не пытаются четко определить их, не работают над ними. Они даже не пытаются вспомнить, почему же все-таки полюбили друг друга.
Итак, не торопитесь отчаиваться и хлопать дверью! Для начала разберитесь хотя бы в своих желаниях. Поговорите с партнером, быть может, он с радостью согласится делать для вас то, что вам так необходимо.

...Или уйти?
В жизни действительно существуют не те партнеры. Ваш спутник жизни может стать "не тем", если у вас со временем поменялись важные жизненные приоритеты.
Расставание с неподходящим партнером - это одновременно и хорошая и плохая новость для вас. Хорошая новость состоит в том, что вы избавляетесь от тяжелого для вас человека и можете начать делать что-то действительно правильное. Плохая сводится к ясной перспективе - какое-то время вы будете страдать. Это и останавливает людей на пороге разрыва.
Однако нельзя ждать, что брак окажется счастливым, если есть глубокие расхождения в самой основе: в ценностях, взглядах, ожиданиях, жизненных целях и идеалах. Кстати, это расхождение взглядов не является теоретическим вопросом из серии "о вкусах не спорят". Расставание неизбежно, если вы понимаете, что не можете стать такой, какой хотите быть.
Допустим, вы связаны с человеком, который вас не ценит, не любит (или любит слишком сильно), критикует, старается изменить вас или скандалит по пустякам и не идет на компромиссы. Все это чревато внутренним разладом и депрессией. Ведь негативное мнение о ваших человеческих качествах может стать для вас единственной точкой зрения на себя. Вы окажетесь под властью разрушительной позиции, борьба с которой не приведет к победе. Чтобы чувствовать себя сильной, способной контролировать ситуацию и себя, нужно прервать такие отношения.
Долой старые грабли
Но вот решение принято, муки расставания позади. Прежние путы разорваны, вы погружаетесь в океан новой любви. И вдруг... Вы с ужасом замечаете в новых отношениях тень старых проблем. Почему?
ВО-ПЕРВЫХ, это может быть связано с тем, что вы пока не чувствуете себя по-настоящему свободной от старой любви. Если вас периодически посещают воспоминания о прошлом, если вы "откликаетесь" на знакомую музыку (одежду, цвет волос, марку машины), то ваше сердце пока рано считать свободным. "Призрак" старого партнера надежно охраняет ваши чувства от новых привязанностей. Вы будете еще долго проводить параллели, сравнивая каждого нового потенциального партнера с бывшим. Особенно явно это проявится тогда, когда остается еще какая-то надежда на возвращение. Чтобы освободить свое сердце, вам может понадобиться время или помощь профессионального психолога.
ВО-ВТОРЫХ, шлейф ваших "любимых" проблем будет сопровождать вас до тех пор, пока вы не усвоите необходимые уроки, вытекающие из предыдущего опыта. Например, вы порываете с алкоголиком, но теперь столь же безуспешно пытаетесь строить отношения с человеком, который слишком много... работает. Казалось бы, вы сдержали зарок: никаких алкоголиков больше не будет. Но в итоге вы живете рядом с человеком, который уже по другой причине, но с тем же результатом не уделяет вам внимания и ведет себя столь же эгоистично.
На пути обновления возможны и парадоксы. Вы можете выбрать для новых отношений человека, по характеру диаметрально противоположного предыдущему другу. Однако внезапно обнаруживаете себя играющей роль своего прежнего партнера. Раньше вас возмущала его вспыльчивость, но теперь, когда рядом с вами мягкий человек, в конфликтных ситуациях именно вы начинаете вести себя задиристо и жестко.
Первое, что приходит в голову - мамины слова о том, что "все мужики одинаковые". О, спасительная народная мудрость! С ее помощью так просто снять с себя ответственность за выбор партнера и свой вклад в отношения. Сложнее (но правильнее!) задуматься о том, почему вы продолжаете снова и снова залезать в этот капкан.
Автор статьи - Юлия СИНАРЕВА, психолог, Институт НЛП
P.S. Быть может, наш вывод вас расстроит. Но примите его как данность: вы никогда не сможете получать от жизни все, что, по вашему мнению, заслуживаете. Счастье не имеет привычки сваливаться на голову, а реальность более непредсказуема, чем любая мечта. Но именно в этом и состоит привлекательность житейского путешествия. Можно потратить лучшие годы на поиски идеального друга и остаться в одиночестве. Но можно идти навстречу судьбе, открывать новые горизонты и учиться получать радость от того, что вас окружает.
Подводные камни разлуки
1. Чтобы избавиться от чувства вины или обиды, мы часто говорим друг другу много неприятных вещей, после которых долго не можем ни нормально себя чувствовать, ни общаться.
2. Если с бывшим партнером приходится пересекаться на работе или у знакомых, мы делаем это с огромным трудом и болью.
3. Нам часто кажется, что причина несчастий в неправильном выборе, и мы удивляемся, почему все наши прежние проблемы переносятся в следующие отношения.
4. После нескольких расставаний у нас накапливается страх перед близкими отношениями, отчужденность и недоверие к любым партнерам.
ВЫ ОШИБАЕТЕСЬ, если считаете, что:

• где-то есть человек, неизменно пребывающий в состоянии счастья и полного довольства жизнью;
  
• где-то есть кто-то, с кем вы сможете непрерывно пребывать в состоянии счастья и полного довольства жизнью;
  
• самые хорошие отношения не изменяются, не проходят через определенные периоды и фазы, не омрачены трудностями, которые кажутся порой непреодолимыми.

Здравствуй, будущее!
ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ РАЗОРВАТЬ ПОРОЧНЫЙ КРУГ ПОВТОРЕНИЙ:

• разберитесь в своем вкладе - положительном и отрицательном - в прошлые отношения;
  
• не старайтесь немедленно "передать себя с рук на руки" - воспользуйтесь паузой, научитесь стоять на своих ногах;
  
• осознайте главное - партнер может поменяться, но ваши способности любить, заботиться, общаться остаются при вас.
  

samaya